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Otaku.at  |  Regionale Events & Allgemeines  |  Events, Treffen & Plaudereien (Moderator: bibi)  |  Thema: Witze oder Lachen bis Dr. Ogenki kommt 0 Mitglieder und 1 Gast betrachten dieses Thema.
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Autor Thema: Witze oder Lachen bis Dr. Ogenki kommt  (Gelesen 32793 mal)
yinkou
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« Antworten #15 am: 26. 09. 2009, 20:00:06 »

Chang schreibt Regeln für ein Spiel. Könnt ihr erraten für welches?

Zitat von: chang
Aber nächstes kommt dazu später noch zu den Kombinationen und zum Schlagen.
Hundert du bekommen Punkte Deutsch. xD
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Denmaru
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« Antworten #16 am: 28. 09. 2009, 08:03:14 »

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\"No, no - you may keep the change. And now, bag my groceries.\"<br />- to President Barack Hussein Obama.
seijin
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« Antworten #17 am: 17. 11. 2009, 10:21:10 »

Er: Ciao, Lizzy!

Sie: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Er: Möchtest du, dass ich gehe?

Sie: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Er: Liebst du mich?

Sie: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Er: Hast du mich jemals betrogen?

Sie: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?

Er: Willst du mich küssen?

Sie: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Er: Würdest du mich jemals schlagen?

Sie: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Er: Kann ich dir voll vertrauen?

Sie: Ja!

Er: Schatzi...



Zehn Jahre nach der Hochzeit:
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Diese Nachricht wurde mit einer Taschenlampe in das offenliegende Ende eines Glasfaserkabels gemorst<br /><br />Come to the DARK SIDE<br /> ~we have Cookies<br /><br />\\\\\\\"Ich will eine von Apple beherrschte Zukunft. Dann ist wenigstens alles nur noch
naneby
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« Antworten #18 am: 26. 01. 2010, 06:47:03 »

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos. Darum setzt Euch hin, nehmt Euch nen Keks und lest.....ein Schelm der Böses dabei denkt.


Die Zehn Gebote:
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN!
-schöne Bescherung-! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT.
ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!
WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdümpelt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...
MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!
Sonst was?
VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum quatscht du so quer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!
WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdümpelt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdümpelten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Hintern ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?
NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!
NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!
ICH ...
Du hast es nicht gesagt!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?
SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?
IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN, MOSES!
Gottverdümpelt?
NEIN
Heilige -schöne Bescherung-?
NEI-HEINNN
Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN
Wenn du´s nicht weißt...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!
DANN MACH EINFACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht?
NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??
WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?
DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?
WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?
AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
DAS SAGTE ICH!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??
MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....
NEIN, AUCH DANN NICHT
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!
Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!
NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?
WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Drei!
VIER!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für ´ne -schöne Bescherung-!!
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH
Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
WER SAGT DAS?
Hmm, so Gerede eben unter den Männern.
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...
MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...
MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt!
MOSES!
Waasss isssss?
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!
Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! -schöne Bescherung- Mann...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....
TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenf*****, wie die Griechen?
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?
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Akuma
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« Antworten #19 am: 26. 01. 2010, 18:30:49 »

Uff, war die lang...aber gut!  

Auf einem Fußballfeld stehen, jeweils in einer Ecke, ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe. In der Mitte des Fußballfeldes liegt ein Koffer mit 50.000 €. Auf ein Signal hin sollen alle vier Ärzte loslaufen und sich das Geld holen.

Wer bekommt die 50.000 €?





Natürlich der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen wären die Regeln zu kompliziert und ein Radiologe bewegt sich doch nicht wegen läppischer 50.000 €...
« Letzte Änderung: 26. 01. 2010, 20:28:20 von Akuma » Gespeichert
Israfel
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« Antworten #20 am: 08. 02. 2010, 16:40:36 »

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in brötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."
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MfG
Israfel
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« Antworten #21 am: 08. 02. 2010, 17:25:31 »

Die Geschichte ist nicht schlecht. Muss aber schon älter sein. Heutzutage einen McMitarbeiter zu finden, der noch deutsch kann, grenzt an ein Wunder...
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naneby
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« Antworten #22 am: 22. 02. 2010, 06:29:16 »

Hab hier ne coole Werbung, passt zwar nicht als Witz hier rein, aber ich glaub unter Lachen bin ich hier richtig :)

ABSOLUT GENIAL DAS BISSL WARTEN ZAHLT SICH AUS
 
HEMA ist ein Holländisches Kaufhaus
 
Öffne die HEMA Produktseite und warte ein paar Sekunden und schau was passiert
 
NICHT auf eines der Bilder klicken, nur warten
 
Die Firma hat einen guten Sinn für Humor und nen guten Programmierer :o)
 
http://producten.hema.nl/
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Bakudan
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LAN Addicted


« Antworten #23 am: 22. 02. 2010, 06:36:12 »

IIIEEEEE FLASCH *G*
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Evil_Siren
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mööp


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« Antworten #24 am: 22. 02. 2010, 10:19:28 »

lol habens echt süß gmacht.

hach andiii, ich find die mäci geschichte einfach geil *gggggg*
man kann sie immer wieder lesen
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\\\\\\\"Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt\\\\\\\" - Albert Einstein
yinkou
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« Antworten #25 am: 01. 03. 2010, 11:09:24 »

http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y
10 minuten rofl garantiert. xD
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« Antworten #26 am: 01. 03. 2010, 14:48:39 »

omg O___o
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\\\\\\\"Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt\\\\\\\" - Albert Einstein
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« Antworten #27 am: 01. 03. 2010, 22:03:19 »

woho 
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« Antworten #28 am: 23. 03. 2010, 07:45:12 »

its spoony Schreck
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Akuma
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« Antworten #29 am: 22. 04. 2010, 14:22:07 »

Wahaha, fies! 
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